Anekdotai

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę...

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Blondinę užpuola plėšikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!

Džonas, tarnaujantis oro pajėgose, buvo pervestas į šauktinių centrą, kur turėjo duoti patarimus naujokams apie valstybines pašalpas, o ypač gyvybės draudimą. Neilgai trukus kapitonas Smitas pastebėjo, kad Džono draudimo polisų pardavimas šimtaprocentinis, ko niekad iki šiol nėra buvę. Neklausdamas Džono, kaip jam tai pavyko, kapitonas pats atėjo į vieną prezentaciją, pasiklausyti, kaip Džonui tai pavyksta.
Džonas paaiškino gyvybės draudimo pagrindus ir tada tarė:
- Jei jūs, apsidraudę gyvybės draudimu, žūvate mūšyje, vyriausybė turi sumokėti 200.000 dolerių išmokos gavėjui. Jei jūs nesate apsidraudę ir žūvate mūšyje – vyriausybė sumoka tik 6.000 dolerių.
-Taigi,- užbaigė jis-, kaip jūs manote, kuriuos vyriausybė pirmus siųs į mūšį?

Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia:
-nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!
Vyras:
-o ble tai busiu sumaises..........

-Kuo Kalėdų Senelis skiriasi nuo Senelio Šalčio?
- Kalėdų Senelis visada blaivas ir vienas, o Senelis Šaltis prisiliuobęs ir su kažkokia boba.

susipyko smelyne bezaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tete galetu visa klaipeda nupirkti! O kitas atkirto: mano tete jam neparduotu!

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

Zologijos sode:
-mama,mama,ar cia bezdzione?
-ne,dukrele,mes dar tik prie kasos.

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

Petriukas klausia tecio:
Kur skrenda gandras kai atnesa vaika?
Tetis atsako:
atgal į kelnes.

Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

Ramų vakarą ant ežero kranto sėdi susiglaudusi porelė ir gėrisi saulėlydžiu.
- Žinai ką?, - sako panelė, - Imkim ir susituokim!
- Gerai, - atsako vaikinas ir ilgam nutyla.
- Ko tu tyli?, - klausia panelė.
- Tai, kad ir taip jau, atrodo, prisišnekėjau...

Karta Pysas ir Iriras
ejo i kina.Irisas nusipirko bilieta,o Pysas prasmuko be bilieto.saleje abu susitinka ir Irisas klausia:
-Kaip cia patekai?
-Prasmukau.
Tada Irisas nuejo pas kino teatro direktore ir sako:
-Ten Pysas be bilieto.

ateina petriukas i parduotuve ir sako
-duokit man pipisinu.
pardavėja sako
-ko tokio?
- pipisinų
eina senelė ir sako pardavėjai:
-ar nematot kad vaikas nori apelsinų.
pardavėja duoda petriukui apelsinų ir petriukas eina namo.
kita diena ir vėl petriukas eina į parduotuvę ir sako pardavėjai:
-duokit man pipisinų. pardavėja sako:
-ko tokių?
-pipisinų.
eina vyriškis ir sako pardavėjai;
- ar nematot kad vaikas apelsinų nori.
pardavėja dave petriukui apelsinų ir sako:
-eik namo. jei dar kartą ateisi norėdamas pipisinų tai tau su vinim liežuvį prikalsiu...
kita diena vėl eina petriukas i parduotuvę ir sako:
- ar turit viniu?
pardavėja atsako:
-ne.
- tai duokit man porą pipisinų .

Užsikrėte visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiuleje eilėje prie poliklinikos ir laukia. Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu, ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...


Daktaras skaito studento praktikanto ataskaita:"Pirmas ligonis skundėsi paleistais viduriais. Išrašiau laisvinamųjų. Iš pradžių greitai bėgo koriduriumi, paskui sustojo,giliai atsiduso,ranka numojo ir ramiai nuėjo. Turbut praejo. Antras atėjo su ramentais. išrašiau laisvinamųjų. Metė ramentus ir nubėgo koridoriumi. Aiškiai padėjo. Trečias atėjo kosėdamas. Ir jam išrašiau laivinamųjų. Va, tupi kape-bijo nusikosėti.

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

Surenka liūtas karalius visus savo žvėris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metrų), tam duosiu savo liūtę paturėti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni...
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liutę tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma patvarkysiu tą, kuris mane nustūmė.

Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
-Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
-Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti moksmo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:
-Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą - į kitą ranką.
-Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus?
Vėlgi Petriukas tiesia ranką, netryvoja. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis:
-Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo.
Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko - juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis:
-O aš tai paneščiau penkis arbūzus - vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką.

Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką. Ji sako:
-Pasakyk du įvardžius.
Petriukas:
-Kas??? Aš???
Mokytoja:
-Šaunuolis, dešim!!!

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
-Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
-Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

- Alio, Antanai! Pastave karvė rūko ?
-Nerūko?
-Tai tada pastave tvartas dega...

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia..
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

-Šiandien sugavau va tokia lydeka - kaip mano ranka!
-Baik melaves, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

Užrašas prie pisuaro:
"Neapgaudinėk savęs - prieik arčiau!"

Susitinka gruzinas zydą ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats Dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai Dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus Jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus i šaldytuvą primyužusi!

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai,mokiaus vien ketvertukais...
Tėvas iš kito kambario:
-O kai aš mokiaus...
Aparatas:pyp pyp pyp